Ружье и режиссеры

02.12.2010 в 13:31

Пишет  просто сыч:

понравилось

01.12.2010 в 22:23

Пишет  клетчатая тварь:

откопал. а перепост обломался.
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

@темы: Юмор, Кино

---

Шапито-шоу

Чудесный фильм!
Рекомендую всем, кто отдыхал на ЮБК.
Эдакая смесь Соловьева времен "Ассы" и "Черной розы", Линча, Гиллиама. Близкий менталитету юмор абсурда, оригинальный монтаж, шикарный сценарий, искренняя актерская игра. Фильм о ценностях человеческих отношений. Три с лишним часа чистого удовольствия. Саундтрек на высоте. Петр Мамонов, пионеры, добрый стеб над Цоем, Монро, Джексоном...
Я поражен в самое сердце.
З. Ы. Фанатам Форсажа, Спайдермена и Сумерек и пр., естественно, вряд ли подойдет.

@музыка: karamazov twins

@темы: АААААА!!!, Кино

---

Особенность одной песни

Listen or download Мельница Овечка for free on Prostopleer

Слышал ее раньше, но не внимательно, воспринимал просто как красивую колыбельную.
А сегодня прочитал на блоге Хелависы ее историю. Написана песня была для девочки Мегги, в утешение, в помощь.
Мегги играла на арфе, любила музыку и верила в сказки. У нее были любящие родители, и хорошие друзья. Мать ее погибла 9\11 в башнях-близнецах, у отца после этого обострилась лейкемия. А Мегги попала в аварию и лежала в коме. Ей ставили музыку, и после прослушивания "Леопарда в городе" она очнулась. Ее отец написал об этом Хелависе, она отозвалась и подружилась с ними. Потом отец умер. И Мегги мучилась, умирала. Из комы в лейкемию, и врачи помочь не могли никак. (Такая вот родовая завязка, как ни прискорбно, но и такое бывает). Хелависа записала "Овечку" и отослала ей. Со слов подруги, Мегги послушала песню и ночью, тихо и без мучений, отошла в лучший мир.
Может, я чего-то перепутал. Из первых уст здесь ylgur.livejournal.com/tag/meggie

Так вот. Записывалась колыбельная, а вышел психопомп (проводник мертвых, сущность-союзник, облегчающий уход). Хелависа помогла как могла, дала, в этом случае, лучшее утешение.
Сижу сейчас в странном состоянии. И грустно, и неспокойно, и спокойно, и все понятно, и не понятно и... что-то настоящее рядом. Не найти слов, кто хоть раз испытывал, тот в курсе. Это когда произошло с чужими людьми, но имеет к тебе самое непосредственное отношение.

@темы: Для себя, чтобы не забывать, Музыка

---

Новый рассказ

Написал за два дня новый рассказ про маразматическую бабулю. Пойдет на конкурс. На этот раз первое место нннадо!

@темы: АААААА!!!, Литература, Творчество

---

Рассказ, ставший лауреатом литературной премии БЕЛАЯ СКРИЖАЛЬ

Алексей Васильев-Хартман
Книготать

Разные увлечения есть у людей, разнообразные. Всякие. Обыденные и очень странные. Достойные восхищения и вызывающие возмущение. Бывают увлечения безобидные, случаются чудаковатые, а есть и вовсе преступные. Люди ходят в спортзал, чтобы получить разрядку после опостылевшего офисного бдения, или решают головоломки, если от перетаскивания тяжестей мозги их начинают застаиваться. Кто-то внемлет тихому шелесту камыша и созерцает качающийся на водной глади поплавок, кто-то пьет крепкие напитки под аккомпанемент оглушающей музыки. Это увлечения для отдыха. Если в увлечение подмешать страсть – оно станет хобби. Страсть имеет различную природу – люди, собирающие гигантские полотна из мелких разноцветных зернышек не менее увлечены, чем заядлые парашютисты. Если же страсть перерастает в одержимость, то тогда увлечение становится манией, а практикующий его человек, – маньяком. Не обязательно опасным убийцей, или насильником, ведь и жертвующая женской красотой культуристка, и бросающий ради рыбалки семью мужчина, и экстремал, сигающий с самолета в одних только шортах – все они своего рода маньяки.
Виктор Олегович Ростов знал, что он маньяк. Он фактически признал победу своей одержимости над здравым рассудком, признал без особого сопротивления, и даже с удовольствием. И не было в ней ничего извращенного и неестественного. Увлечение Ростова не нарушало закон, почти не нарушало. То есть в некоторых азиатских странах ему, возможно даже, отрубили бы руку, а в наших широтах народ стеснялся по подобным пустякам обращаться к органам правосудия. Психически больным Виктор Олегович себя также не считал. Так, может быть, отчасти. Люди, коллекционирующие с девяти лет и всю оставшуюся жизнь, марки, или автографы знаменитостей – они тоже не совсем адекватны, но кому какая разница?
Да, он причислял себя к коллекционерам. Отчасти. О его коллекции никто кроме него самого не знал, и в глаза ее никогда не видел. А если и видел кто (например, любовница Катя), то никогда бы ни сказал, что это – объект фетиша. Потому что, предметы, которые он мало ли не боготворил, были самыми обыкновенными.
Книги. Виктор Олегович собирал книги. Черные печатные буковки на прямоугольных листах бумаги, скрепленных более плотной бумагой, либо полимером. Книги.
Ростов не относился к категории книжных червей, библиофилов. Он не являлся ни библиофагом, ни библиоманом, ни даже библиотафом. В букинистике тоже не был уличен. Конечно, он читал, но без фанатизма как всякий в меру интеллигентный, в меру эрудированный человек, хотя, несколько больше, чем многие его ровесники. Образ его жизни не был связан с ученой деятельностью, не имел он и явных религиозных предпочтений, обязывающих каждый день листать некое Священное писание. В возрасте тридцати семи лет Виктор Олегович вел весьма активный образ жизни, занимал должность главного финансового менеджера в респектабельном автосалоне, был разведен, но бездетен, иногда подумывал о повторном браке. Свободное время он предпочитал проводить в стильных рокерских пабах, на выставках восточного искусства или на берегу загородного озера. Среди его основных увлечений имели место альпинизм, хоккей и дзюдо. Без оголтелости, в меру, для поддержания физического тонуса и душевного равновесия.
И все же, вопреки всем этим обстоятельствам, а быть может и благодаря им, Виктор Олегович Ростов коллекционировал книги. Его коллекция не состояла из десятка тысяч книг, не было в ней и тематических подборок по жанрам, векам или изданиям. Он не мог похвастаться обладанием редчайшей Гутенберговой Библии или Остромирового Евангелия, – его ум не бередила мысль об средневековых инкунабулах, он не мечтал обнаружить остатки Александрийской библиотеки. Как-то раз один алкоголик-букинист предлагал Ростову купить у него одно из редчайших изданий Шекспира, за весьма небольшую плату, но Виктора Олеговича такое предложение не интересовало. Критерий, по которому он отбирал книги для своей коллекции, был всего один. Но этот критерий, это экстравагантное условие, являлось обязательным. Диапазон книг, подпадающих под него, был широк и необъятен, как само понятие «книга».
За все девять лет, которые он осознанно предавался своему коллекционерскому пороку, Ростов приобщил к своему собранию всего семнадцать книг. Ни больше, ни меньше. Скорее, это даже меньше, чем норма для большинства библиоманов, вне зависимости от специализации и жанровой ориентаций, будь то ценители революционной поэзии, либо собиратели ведических толкований. Ну что такое шестнадцать книг за девять лет? И это притом, что доходы Ростова позволяли ему тратить на книги до тысячи евро в год. Это ведь не сумма для заядлого букиниста.
Семнадцать книг Виктора Олеговича хранились в его комнате, в шкафу, на третьей, потайной книжной полке, за самодельной поворотной доской, надежно прикрытой основной массой неколлекционных книг. Семнадцати книг Виктора Олеговича, не касалась ни одна чужая рука, после того, как они попали в его тайник. Все они, жили дружной бумажной семьей, в прохладном мраке глухого книжного тупика, и скоро ожидали пополнения. Ростов присматривал восемнадцатую книгу и любовно перелистывал страницы уже имеющихся.

«Комета прилетает» Туве Янсон. Первая. Желтенькая, растрепанная, без нескольких первых страниц. В ободранной целлофановой обложке с маленькими пузатенькими троллями, заворожено глядящими на падающее на Землю небесное тело. 1991-го года издания. Не дорогая, не редкая. Но первая. Тогда, девять лет назад, она еще не подозревала, что откроет собрание.
Вот, когда через год и два месяца, к ней присоединилась вторая, тогда-то и родился замысел коллекции как таковой, тогда и появилась поворотная доска, тогда и первая книга вспомнилась. Даниэль Дефо «Робинзон Крузо. Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове, у берегов Америки, близ устья великой реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля, кроме него, погиб, с изложением его неожиданного освобождения пиратами. Написано им самим». И поселившегося в тесном соседстве с мелкими финскими троллями. Издательства ЦК Компартии Узбекистана, Ташкент – 1989. Тоже в целлофанке, но сохранившегося получше.
После третьей книги Виктор Олегович, полностью созрел, как коллекционер. «Три мушкетера» он выбирал уже со знанием дела, осознанно и щепетильно. Она попала на тайную полку после небольшой авантюры, оправдав в полной мере свое приключенческое содержание. Дело было знойным августовским вечером…
Следующая примкнула к книжной семье Ростова уже через месяц. Поставив на полку «Рассказы» Э. А. По, коллекционер преисполнился гордостью состоявшегося профессионала, а затем впал в тихую депрессию. Четвертый экземпляр потребовал от него необычайной сноровки, когда же книга была добыта, наружу выплыли все тревожные мысли, заглушаемые ранее жаждой, так знакомой каждому маньяку.
Пятой книги могло и не последовать, но спустя полгода внутренний голод, порожденный нетипичной библиофилией, невозможно стало игнорировать. И появилось «Бардо Тёдол» с комментариями К. Г. Юнга – книга занимательная для чтения, но еще более ценная в потайной нише Виктора Олеговича.
Дальше – в хронологическом порядке.
«Сказки братьев Гримм», – шесть, как лебедей из сказки.
«Идиот» Ф. М. Достоевский, – семь, как самураев у Куросавы.
«Дар» В. Набоков – восемь, как русскоязычных романов писателя-энтомолога.
«Языческие божества западной Европы» – девять, как миров Иггдрасиля.
«Тайна руки» (та самая, 1868, А. ДеБарроль) – десять, как пальцев на руках.
«Принцип оборотня» Клиффорд Саймак – одиннадцать, как друзей у американца Оушена.
Сборник «Поэзия октября» – двенадцать, как учеников Иисуса Христа.
Булгаков М. А., собрание сочинений, том 1 – тринадцать, как номер дома на Алексеевском спуске.
«Цветы на нашем пепле». Ю. Буркин – четырнадцать, как сакральное число Гребенщикова.
«Ф. Ницше. Труды», в издании «Антология мысли» – пятнадцать, как аркан Дьявола в Таро.
«Уллис». Дж. Джойс – шестнадцать, как времен в английском языке.
«Органическая химия» Глинка – семнадцать, как атомный номер Хлора.

С восемнадцатой книгой все получалось иначе, чем с другими. По-другому, нетипично. Непривычно для Ростова. Она находилась на книжной полке его подчиненного сотрудника и товарища по работе, Максима Бадаева и была отобрана по совершенно необъяснимому принципу. И если предыдущие экземпляры коллекции он крал с полной уверенностью в логике своего выбора, то теперь им руководило нечто иррациональное. В том, что восемнадцатой должна стать именно эта книга, он ни капли не сомневался, и назад отступать не собирался, но отсутствие хоть каких-нибудь разумных доводов его пугало. Виктор Олегович не любил необъяснимого.
Вечерние посиделки с Бадаевым устраивались скорее от скуки, нежели по дружбе. Ехать в бар после унылого рабочего дня не хотелось, сразу ложиться спать – тем более. Максим, как и Виктор Олегович, был холост, любил дорогие крепкие напитки и умел не говорить о работе, в свободное от нее время. Третьим с ними подвязался Александр Николаевич – веселый, но молчаливый мужичок, обремененный женой, двумя детьми и полным отсутствием каких-либо увлечений, помимо рутинных и бытовых. С наступлением зимнего сезона, начиная с середины ноября, они втроем ходили в гости, то к Бадаеву, то к Ростову, по приятельскому соглашению игнорируя дом семейного Александра Николаевича. Дружбы между ними так и не завелось, никто из них даже не рассчитывал на это. Какая может быть дружба от скуки и лени, от холодов и от нежелания изменять монотонный ритм, заданный ударной рабочей неделей? Дружба – по выходным. И с другими людьми.
Первая посиделка у Максима удалась: обсуждали секретаршу и шефа, последний фильм без Шварценеггера, автомобили, пили двенадцатилетний Чивас, ели готовые салаты из супермаркета. Разъехались около двух ночи, чтобы не проспать на работу. Затем дважды отметились у Ростова – через неделю и спустя десять дней, когда случилась первая настоящая метель. Затем снова у Максима, незадолго до Нового года, на день Святого Николая.
Тогда-то и прозвучала роковая для Бадаева, и сигнальная для Виктора Олеговича фраза. На сороковой минуте обсуждения недостойного поведения замдиректора автосалона Николая Гендлермана, наварившего на подчиненных неплохой куш и отменившего праздничные премиальные из-за нецелесообразного использования интернета (просмотр видео с ютуба во время работы), порядком уже захмелевший Александр Николаевич, не видя причин сдерживаться, пробубнил:
– Да гад он! Гад и свинья! «Двери запили» его, видите ли, разозлило! «Очки надо?», ему не смешно! Жлоб он, говенный. Свинья!
«Нуте-с, такого еще не было, – сквозь алкогольное отупение подумал Ростов. – Ход за тобой, Максимка».
– М-да. Пусти свинью за стол, она и ноги на стол… Назначили зама, ёмть! – протянул с чувством Бадаев.
– Контрацептив, он ребята. За него пить не хочу. За тебя, Николаевич! – сказал Виктор Олегович, плохо скрывая недобрую ухмылку.
Но, как и водится на холостяцких междусобойчиках, резко изменившегося настроения его, никто не заметил. Позвякивая льдом в широком стакане, дирижируя в воздухе бутербродом с ветчиной и огурцом, он прошелся по комнате, якобы бесцельно, чтобы размять ноги. Остановился у книжной полки, так же, невзначай, промолвил какую-то глубокомысленную чушь. Что-то про испорченных людей и закон воздаяния. Собеседники угрюмо кивнули, переключились на закуску. Бадаев закурил, и тут же вспомнил анекдот. Ростов искренне рассмеялся, подставил стакан, попросил плеснуть «на коня». Печень что-то пошаливает, объяснил он, домой пораньше поеду, пилюлю приму, чай на травах.
– Меня подбросишь, Виктор Олегович? – спросил Александр Николаевич. – Чтобы две тачки не вызывать.
Работники автосалона, по крайней мере, эти трое, обладали здравым рассудком и пьяными за руль не садились. Хоть на такси иногда и жадничали.
– Говно-вопрос, – сказал Ростов.
– Зануды вы, господа, – подвел итог Максим. – Ну ладно, на новогоднем корпоративе наверстаем.

Таксируемый домой, Ростов прибывал в настолько глубокой задумчивости, что даже не заметил, как высадился его коллега. Книга, коей выпал жребий пополнить его скромную коллекцию, завладела его мыслями и чувствами. Завладела тоталитарно и анонимно. На корешке, матовом и черном не было названия, полистать же избранницу, возможности не представилось. Но, в том, что это должна быть именно она, Ростов был уверен, так же, как и в том, что его любовницу зовут Катя.
Схема, как всегда, повторилась. Это уже переросло в условный рефлекс. Книгу он выбирал инстинктивно, используя один-единственный критерий, который никогда не подводил. Литературное произведение должно соответствовать образу хозяина, как можно четче передавать его образ жизни, дух помещения, котором он обитал, его интересы и предпочтения.
«Языческие божества западной Европы» были изъяты у пожилого профессора, ходячей энциклопедии, любителя разного рода древностей, тайного язычника, симпатизирующего старообрядческим верованиям. «Цветы на нашем пепле» пришлось, скрепя зубами стащить у девочки-студентки, сущей бабочки с невидимыми крыльями, рыженькой, глазастой, очень похожей на Homo Lepidopteris, изображенную на иллюстрации. «Тайну руки» он похитил у женщины-хироманта, после их недолгого романчика, едва не переросшего в сильное чувство. Она его почти что раскусила, или точно раскусила, да промолчала, и Ростов до сих пор испытывал по этому поводу стыд. За сказки о мумми-троллях, украденных у парочки симпатичных пухленьких влюбленных, ему стыдно не было – они читали редко, да и детей не имели. «Три мушкетера» ранее принадлежали чемпиону по фехтованию, весельчаку и бабнику, Борьке Дюмину, и чтобы взять эту книгу, Олегу Викторовичу пришлось вступить в незаконную связь с его женой, подраться с самим Дюминым, в тот же вечер помириться с ним и дать ему в долг внушительную сумму. Эдгара По пришлось брать на похоронах его бывшего хозяина, скончавшегося от долгосрочной морфиновой депрессии. Как только вынесли тело, Ростов вызвался вымыть полы в доме, и под этим предлогом остался в квартире один. Книга тайно перекочевала в его сумку, а полы были выдраены на совесть.
Конечно, он старался не брать у людей их любимые книги. Присматривал, обычно что-нибудь пыльное с верхних полок. Кто сразу обнаружит пропажу третьей слева книги, с четвертой полки? Кто потом, обнаружив пропажу спустя полгода, подумает на обеспеченного работника автосалона, который и читает-то раз в пятилетку, для лучшего сна? В разговорах Ростов никогда не упоминал о своих литературных вкусах, равно как и о букинистических аппетитах.
С Бадаевым же все вышло как-то криво. Ростов, как ни старался, не мог определить характерных особенностей его жилища, не получалось и нарисовать его психологический портрет. Квартира, как квартира – диван, плазменный телевизор, мебель, люстра – все современно, все обыкновенно. Ни картины на стене, ни скелета в шкафу, ни даже, выходящего за рамки принятого, беспорядка. Виктор Олегович у себя в квартире мог найти больше «особых примет», хоть их жилища были в чем-то похожи. Сам Максим, кроме работы и выпивки с едой, казалось, больше ни чем не интересовался. Да и трудоголиком его назвать нельзя было, и гурманом, тоже. Ну какую книгу брать у такого человека, не автожурнал же?
На грани отчаянья, все же, отыскался ответ. На последней полке, почти что в уголке, стояла книга без названия. Может быть, если достать ее и полистать, обнаружилось бы, что это не книга вовсе, а блокнот-ежедневник со списками бесполезных покупок, или сборник картинок современной живописи. Тем лучше, думал Виктор Олегович, будет мне сюрприз, про Максимкины скрытые увлечения. Итак, восемнадцатая, решено. Осталось только выждать подходящий момент. Например, после Новогодних празднеств предложить посидеть. Сказать, что ко мне родственники приехали, пропустить свою очередь.
Такси подкатило к парадному, так плавно, что Ростова едва не стошнило.

Операция под кодовым названием «Хрю-18» прошла успешно, и Виктор Олегович остался доволен, несмотря на моральный упадок сил.
Собравшись на Старый Новый год, трое собутыльников посидели на славу. На следующий день не нужно было на работу, и связи с этим и Ростов, и даже семейный Александр Николаевич остались у Бадаева на ночь. Гостеприимный Максим лег в своей комнате, приятели улеглись в большой комнате, на разложенном диване, не сняв одежды, без постели. Впрочем, им было без разницы, так как выпитые в большем количестве напитки заменило все удобства и уничтожило любые предрассудки.
Дождавшись благостного храпа Александра Николаевича, Ростов медленно сполз с дивана. Получилось почти бесшумно, слегка скрипнул пол, но спящий товарищ не проснулся. Виктор Олегович постоял с минуту на месте, чтобы глаза привыкли к темноте. Из комнаты Максима звуков не доносилось, где-то внизу бубнили более выносливые к новогоднему безумию соседи, из приоткрытых штор нежно лился рассеянный уличный свет. Ростов аккуратно обогнул праздничный стол и оказался перед книжным шкафом. Его тело начало выделывать странные пируэты, знакомые всем неподготовленным людям, пытающимся передвигаться в полумраке, не издавая при этом шума. Пришлось опереться обеими ладонями о стеклянную дверцу шкафа. Александр Николаевич чередовал храп с посвистыванием.
Дверца, естественно, скрипнула. Глаза, привыкшие к полумраку, быстро отыскали корешок без названия, дрожащие руки выудили книгу и расправили остальные так, чтобы образовавшееся пустое пространство стало незаметно. Закрылся шкаф без скрипа, но с предательски резким щелчком. Нетрезвое тело заворочалось на диване и резко приняло сидячее положение. У Ростова замерло сердце.
– Светка! – выдохнул Александр Николаевич. – Светка, отдай носок! Сколько раз я говорил, не смей двигать мои вещи!
– Не нужны мне твои носки, – как можно мягче прошептал Виктор Олегович. – Не мешай детям спать.
На диване вновь воцарилась гармония, вскоре зазвучал привычный храп. Ростов спрятал книгу в свой чемодан и отправился на балкон. Курить.

Следующим утром, он поставил добытую вещь в потайную нишу, повернул доску и в изнеможении упал в кресло. Открывать таинственную книгу не хотелось, потому что похмелье было такое, что и врагу пожелать не гуманно. К тому же, сказалось нервное потрясение, вызванное тем, что Виктора Олеговича едва не взяли с поличным. Прощаясь с Максимом, он выронил из рук расстегнутый портфель, но к счастью все обошлось. Вместо вполне естественного стыда, Ростов испытывал, почему то, страх, как будто за ночную выходку он мог понести несоразмерно тяжкую кару.
Прежде чем забыться безрадостным сном, книжный клептоман, произвел один очень важный ритуал. Он подошел к этажерке, на которой стояли разного рода сувениры, вроде подаренных статуэток жирафов, морских ракушек и моделей спортивных автомобилей. Полочки с таким содержанием есть в каждом доме; сувениры любят разглядывать гости, но никто подолгу не останавливается на каждом отдельном предмете. В дальнем уголке, сразу за подсвечником в виде чернокожей женщины, стояла маленькая плюшевая свинья. Небольшой розовый поросенок, полинявший, с блестящими синими пуговицами вместо глаз.
– Ну вот, Иннокентий Хрюныч, восемнадцать, – ласково промолвил Виктор Олегович и достал из кармана кофейную карамельку.
Он положил конфетку перед мягкой игрушкой, осторожно чтобы не нарушить хрупкого равновесия леденцовой горки. У плюшевых копыт Иннокентия Хрюныча теперь лежало восемнадцать конфет. По одной за каждую книгу, украденную Ростовым, по одной за каждое нелестное выражение о семействе свиней.
Уважительное отношение к свиньям зарождалось постепенно и, как будто бы независимо от воззрений самого Виктора Олеговича. Никакого печального либо радостного опыта, связанного с этими животными с ним не случалось, не было и стрессовых событий, заставляющих пересматривать свою жизнь. Бывает так, что человек приходит к пониманию буддийских истин самостоятельно, и только потом узнает, что их официально признали заповедями мировой религии. Он помнил точку отсчета, день, когда нашел в парадном, на почтовом ящике напротив лифта затасканную игрушку, брошенную, возможно, кем-то из детей. Поддавшись странному порыву, Ростов взял с собой плюшевую свинку, отмыл ее от грязи, пришил ей новые глаза в виде пуговиц, потому что старые отсутствовали. И поставил ее на полочку, рядом с сувенирами. В тот вечер он даже немного всплакнул, сам не поняв о чем, но быстро переключился на что-то обыденное.
Уже позднее, в попытке заглушить приступы вечерней меланхолии, коей он стыдился сам перед собой, Ростов глядя на Хрюныча, и размышлял.
«Моя мать – русская, отец украинец… Хотя дело тут не в национальности, а в целой этнической группе, в условиях жизни при данном климате, на этой широте. Во всей исторической перспективе, учитывая Киевскую Русь и даже племенной образ жизни. В Индии корова священна, ее не едят, как, впрочем, и остальное мясо, поскольку там всегда жарко, а по жаре легче есть растительную пищу. Мусульмане считают зазорным есть свиней, наверное, по той же причине. Они не знают продолжительных зим, им не нужны дубленки и кожаные пальто. На крайнем севере едят все, что бог пошлет, одеваются по тому же принципу, потому что у них вечная зима – им не до религиозных предрассудков. И пьют они огненную воду вместо чая. Мы – посередине, у нас все умеренно. Пьем меньше финнов, едим мясо больше, чем индусы. При том, что свиней, что коров, что овец – приручили. Мы на них не молимся, как они не молятся на траву, которую едят. И это правильно такова жизнь. Однако наш менталитет позволяет нам относиться к свинье (в большей мере, чем к той же козе) с поражающей степенью неуважения, забывая о том, за чей счет мы едим бекон и носим кожанки. Вместо естественной благодарности кормилице, мы выдумали множество оскорбительных эпитетов и используем их, уже не задумываясь. В Сибири нет ругательства «олень». Обожествлять свинью не нужно, нужно сознавать, чем мы ей обязаны, а не переносить пороки рода человеческого на это умное и милое животное.
Нажрался, как свинья. Женщина-хиромант, лишившаяся «Тайны руки».
Бог не выдаст – свинья не съест. Профессор-энциклопедист, «Языческие божества Западной Европы».
Зарекалась свинья в болоте не купаться. Режиссер-неудачник, сбежавший от социума в деревню, много лет назад. «Робинзон Крузо».
Резать их надо, как свиней! Доморощенный студент-философ, утопист с манией величия. «Ф. Ницше. Труды».
Поросенок только на блюде не хрюкнет. Одноклассник Вова, полоумный буддист-самоучка, который с пятнадцати лет готовится к перерождению. «Бардо Тёдол».
Свинья не превратится в волка. Характеру не хватит. Мент-алкоголик, строгий начальник на работе, дома – жалкая размазня, сущее наказание для домочадцев. К. Саймак «Принцип оборотня».
Идут Винни Пух и Пятачок ночью по лесу. Медведь впереди, свинья сзади. Пух оборачивается и ка-а-ак ударит Пятачка лопатой по голове. – Винни, за что? – А мало ли, что у тебя на уме, свинья дурная?! Молодая девушка, милое, но, к сожалению, недалекое создание. «Комета прилетает».
И все остальные, не глупые, по сути, люди, проявляющие явное неуважение к роду свиньему, все они поплатились за это частью своей жизни. Пусть не они писали эти книги, пусть даже не они их покупали, но это компенсация от всего человечества всем свиньям. Самое ценное, что создали люди – зафиксированные мысли, продукт ума и фантазии, – книги.
Кто из них вспоминает то обстоятельство, что внутренние органы свиней подходят для пересадки больным людям? Кто потрудился узнать, почему свиньи валяются в грязи? Нечистоплотность? Как бы ни так! Вместе с коркой засохшей грязи отпадают кожные паразиты. Интеллект свиней граничит с интеллектом некоторых видов приматов, если не превышает его. Свиньи неразборчивы в еде? Стал бы человек перебирать харчами, если бы его поместили в загон, с еще десятком таких же голодных и обреченных на убой? Свиньи едят своих детей? Такое случается, если нарушен естественный порядок их питания. На воле такого не происходит».
Приблизительно в таком ключе Виктор Олегович размышлял каждый раз, когда приносил конфетку поросенку Иннокентию Хрюнычу, когда его книжная коллекция пополнялась на еще один экземпляр.

Спустя несколько дней, Ростов решил изучить добычу – стресс улетучился, взамен появилось любопытство. Книга без названия, в простом черном переплете из качественного кожзаменителя, не имела также штрих-кода, IBSN-а, информации об издательстве и значка (с). У нее даже авторства не было. Она начиналась сразу с текста. Прежде чем начать читать, Виктор Олегович, пролистал ее, с конца в начало, по своей давешней привычке. Загадочное произведение занимало 151 страницу, и было разделено на две колонки, как Евангелие и ему подобные писания. Левая колонка была предположительно на греческом (все эти ,, Ростов помнил из курса высшей математики), и ее прочтение не представлялось возможным. Однако этого и не требовалось, поскольку перевод содержался в правой колонке. Произведение насчитывало XLIII главы и чтобы понять, что это «43» пришлось освежить память с помощью к Википедии.
Удовлетворившись поверхностно, Виктор Олегович начал читать. Сперва он морщил нос, полагая, что текст является чем-то вроде очередного библейского искажения, бессмысленного, слишком религиозного и безнадежно скучного. По прочтению первой страницы, он, сам того не замечая, стал получать удовольствие от игры слов и абсурдных тезисов. Лингвистические эксперименты да к тому же пародирующие религиозные тексты забавляли его.
I. О, радость – дар и кость!
II. Священства полон рот? Извергни.
III. Пройдет, закончится и Э – Тот.
IV. Возрадуйся, тот да не Тот!
V. Нет мудрости под небом.
VI. Над небом слов не сыщешь.
VII. Он – между.
VIII. Главу на клюв сменивший!
IX. Глаз Радости.
X. Даритель пяти дней.
XI. Костей писец.
XII. В безвременье почивший.
XIII. Астрономист – звезда и аметист.
XIV. Обманщик – ум и удила.
XV. Не сыщешь слов над небом.
XVI. Под небом тьма была.
XVII. Терзай же дар!
XVIII. Целуй же кость!
XIX. Он между!
XX. Пройдет, но не закончится обман.
XXI. Обмен на аметисты звезд.
XXII. Схватила радость удила!

Нашелся в безымянной книге и отрывочек про свиней. Ростов прочитал его раз двадцать, прежде чем его наполнило ощущение радости и безграничной мудрости, которое, впрочем, нельзя было передать словами.

СXXI. Не думай зря, – Пятак не слеп!
CXXII. Кто роет землю – видит звезды.
CXXIII. Не смейся, зря, – Пятак все видит.
CXXIV. Да знает более, чем думает пастух.
CXXV. Хоть клюва дар – не для него.
CXXVI. Рожден, чтоб книготать.

Был обычный январский вечер, с неба падал снег. Виктор Олегович пришел домой как обычно, около девяти, выпил чаю и сел за компьютер – почитать новости, развлечься свежими картинками, послушать музыку. Ощутив легкий укол в левую ягодицу, он, не отрывая глаз от монитора, рефлекторно привстал и провел ладонью по сиденью стула. Причиной дискомфорта вполне могла послужить засохшая хлебная крошка, – последствие вечерней трапезы за компьютером. Ростов включил музыку и запустил веб-браузер. По ногам разошлись мелкие иголочки, как бывает, когда с мороза попадаешь в хорошо натопленное помещение.
Вместо загрузки домашней страницы произошел сбой мультимедийного проигрывателя. Он развернулся на весь экран, музыка умолкла и, прежде чем Ростов успел выразить свое недовольство по поводу совершенствующихся с каждым днем вирусных технологий, из колонок донеслась речь. Голос был мужским, но прошедшим модуляцию, и тембром напоминал механическое нытье робота-недоумка из советского научно-фантастического фильма для детей.
– Уважаемый Виктор Олегович. Пожалуйста, прослушайте это сообщение до конца. Это важно, прежде всего, для вас. Ни в коем случае не пугайтесь и не пытайтесь встать. Ничего страшного не произойдет, только если вы проявите благоразумие. Под обивку вашего стула был вмонтирован микрошприц с препаратом анестезирующего действия, воздействие которого вы должны будете почувствовать, если попробуете пошевелить ногами.
В записи последовала пауза, будто говоривший давал время, на то чтобы Ростов убедился в реальности предупреждения. Пальцы ног двигались неохотно, как будто увязли в киселе. Виктор Олегович ощутил резкий приступ ужаса, осознав, что может управлять только верхней частью туловища. Ноги и тазовый пояс погрузились в жуткое ватное небытие.
– Мы временно лишили вас нижних конечностей, чтобы иметь возможность донести свой ультиматум. Не пытайтесь связаться с кем-либо по телефону, или через интернет. Мы не бандиты, не торговцы органами и не государственная спецслужба. Нам не нужны ваши деньги, недвижимость, мы не вербуем вас и не пытаемся подшутить. Намерения нашей организации весьма серьезны, но мы не желаем причинить вред вам, либо вашим родным.
Ростов сжал кулаки так, что побелели костяшки и впервые за долгое время упомянул имя Господа. Несмотря на то, что был атеистом.
– В ночь с 13-го на 14-е января этого года, вами была присвоена некая книга, хранившаяся у вашего сотрудника по автосалону Максима Бадаева. Мы надеемся, вы не станете отрицать очевидного. Можете считать, что сработала сигнализация.
– Твою мать… – сказал Ростов. – Твою ж мать. Костей писец! Звезда и аметист!
– Мы не станем упрекать вас в воровстве, так как у вас могут быть на то свои причины и оправдания. Может быть, вы были слишком пьяны и теперь вам стыдно, а может, вы клептоман. Это ваше дело. Мы также, не станем просить вас вернуть книгу Бадаеву – случилось то, что случилось.
Виктору Олеговичу захотелось сжаться в комочек, свернуться, скрючиться и уползти в самый темный уголок, под стол. Так жутко ему не было с тех самых пор, когда на него восьмилетнего напала большая собака. Она не кусала, а только рычала и теснила его к забору. Тогда на помощь пришел отец. Сейчас рядом никого не было.
– Неважно, читали вы книгу, или нет. Если первое – то вы еще ближе к нам, чем сами о том подозреваете. Если нет – это вас не оправдывает. Все что от вас требуется – это выйти из дома, сегодня же, без отсрочек.
– Как?! – завопил Ростов. – Как?! Ползком? На руках? Издеваетесь, гады?
Ему стало еще страшнее, от мысли, что они были в его квартире, ковыряли его стул, включали его компьютер. Что еще?!
– Выйти из дома и направиться на пустырь, не подходя к дороге, так, чтобы слева от вас оказалась торцевая стена соседнего дома, а справа – сосновая посадка. Не забудьте взять с собой книгу. Еще возьмите зажигалку, а желательней несколько. Вы ведь курите, Виктор Олегович? Все что от вас требуется – сжечь книгу. Полностью, до странички. Переплет можете не жечь. Выполнив это, идите домой, ни с кем не разговаривайте. О книге, естественно, никогда не упоминайте, ни при каких обстоятельствах, даже с Бадаевым о ней не говорите. Это все.
– Как все? – тупо спросил у монитора Ростов.
– Действие анестезии пройдет через пятнадцать минут. У вас есть время все хорошо обдумать. Если вы не удовлетворите наши условия – пеняйте на себя. Поросенка вы больше никогда не увидите. Мы предупредили.
И голос рассмеялся, полностью копируя робота из фильма.
– Ха-ха-ха-ха-ха-а-а!!!
Проигрыватель закрылся, уступая место веб-браузеру.
– Звезда и аметист, – пробормотал Ростов.
Попытка пошевелить ногами ни к чему не привела. Он почувствовал себя полубуратиной, деревянным по пояс. Стало смешно и страшно одновременно. Он вцепился руками в правую ногу и сдвинул ее в сторону. Сделал то же самое со второй ногой, но не удержал равновесия. Стул переклонился, и Виктор Олегович упал спиной вперед, больно ударившись головой о системный блок. Чужие, тяжелые конечности рухнули на пол с глухим грохотом.
– Сволочи!!! – заорал он. – Суки!
Вытащив из кармана мобильник, Ростов собрался было звонить Бадаеву, но остановился. Что ему сказать? А вдруг это жестокий розыгрыш, в отместку за украденную книгу, и Максим только позабавится, услышав в трубке просьбу о помощи? А что если он ничего не знает об этом? Куда звонить? Кому? Вдруг они прослушивают телефон? Часы показывали 22:15. В пол одиннадцатого должны вернуться ноги.
Идти, или нет? Если это все-таки шутка, месть Бадаева, то он жестоко опозорится, если послушается и выйдет сейчас на улицу. И, естественно, через десять минут видео со сжиганием книги будет на ютубе. Чтобы такое не сняли на камеру! А если Бадаев и в самом деле не в курсе? Что же это за организация такая? Техническая подготовка, конечно, на высоте! Как они узнали, о книге? Нельзя идти у них на поводу, никак нельзя. Завтра же нужно подать заявление… Хотя какое заявление? В записи ведь говорится про кражу книги. Позор неизбежен в любом случае. А если не ходить, что они сделают? Поросенок! «Если вы не удовлетворите наши условия – пеняйте на себя. Поросенка вы больше никогда не увидите». Хрюныч! Как?.. Как они узнали? Значит, слежка велась уже давно. Невозможно! Может быть, они имеют в виду что-то другое? Хрюныч?
Виктор Олегович заерзал по полу, перевернулся на живот и пополз, как гусеница. Едва он дополз до коридора, как почувствовал покалывание в левой ноге. Спустя пять минут, после целого шквала незабываемых ощущений, вернулась способность стоять. Опершись о стену, спотыкаясь и пошатываясь, он побрел к стеллажам с книгами. Книга без названия стояла на месте. Иннокентия Хрюныча не было. Лишь возвышалась перед пустым пространством невысокая горка карамельных конфет. На мгновение Ростов провалился в черную яму отчаянья, вся его вселенная рухнула и превратилась в пыль. Чувство потери, несравнимое ни с чем, едва не лишила его сознания. Затем пришла злость. Ненависть к тем людям, кто посмел тронуть поросенка Хрюныча. Ее сменил страх. Рука автоматически потянулась к полке с конфетами, леденцы захрустели на зубах.
Выбор был не велик – или опозориться и отречься от своей коллекции, или предать Хрюныча и навсегда потерять его. Если последствия первого варианта еще можно будет как-то исправить (сменить работу, переехать в другой город, отрастить усы), то со вторым все серьезно – другого такого поросенка в мире нет.
Ростов решительно тряхнул головой и принялся одеваться. Он рассовал по карманам все зажигалки, которые смог найти, завернул в газету злосчастную книгу и вышел из квартиры. Вид у него был настолько ужасающий, что даже парень с пятого этажа (два метра роста и косая сажень в плечах) побоялся ехать с ним в лифте. Он выходил из парадного, в морозную январскую ночь, и даже падающие с неба снежинки не смели ложиться на его пальто.
Девять лет жизни псу под хвост, думал Ростов. Девять лет! Коллекция – туда же! Не имеет смысла продолжать ее, если случилось такое. И чем же так примечательна эта книга? Ум и удила! Она что-то вроде масонского кодекса, точно! Тайные оккультные заповеди для сектантов, запрещенные для взора обычного человека. Он сожжет книгу, а к утру дворник обнаружит его хладный труп, закоченевший на морозе. Забухал и замерз, подумают люди. Сколько же она стоит? Наверное, очень дорого! Найти бы только покупателя. Нет, не сметь! Нужно вернуть Хрюныча. Но где гарантии, что они вернут его?
По левую руку серела торцевая стена соседнего дома, справа скрипели на ветру промерзшие сосны. Виктор Олегович достал зажигалку. Ветер внезапно утих, словно подыгрывая неудачливому коллекционеру. Теперь, чтобы поджечь книгу достаточно было одного движения. Перед глазами Ростова стояло все его собрание, все восемнадцать книг. За один короткий миг он вспомнил все, что было связанно с ними, каждую кражу, каждую секунду радости и эйфории. Слезы текли по его щекам, а где-то далеко, грустно блестели глаза поросенка Хрюныча – две светло-синие пуговицы, пришитые черными нитками.
Виктор Олегович упал в снег, подняв в воздух облачко серебристых снежинок.

– …Теперь не волнуйтесь. Ничего страшного не случится. Свой главный экзамен вы уже сдали. Осталось дождаться результатов.
– К-каких результатов? – растерянно спросил Виктор Олегович.
Вокруг все было, как в тумане – кухня, горячий чай и этот странный человек. Как он оказался у себя дома, почему этот мужчина разговаривает с ним, словно они старинные приятели, и кто, наконец, приготовил этот чай – безвкусный, но согревающий внутренности? На часах было десять минут первого, на столе стоял плюшевый поросенок, рядом с ним лежала книга в простом черном переплете, без названия и авторства.
– Потерпите немного, – мужчина улыбнулся краем рта. У него были кудрявые с проседью волосы, зачесанные назад и светло-серые умные глаза. На вид Ростов не дал бы ему больше пятидесяти.
– Что произошло?
– Батюшки! Виктор Олегович, да у вас сильный шок! Я же вам уже двадцать минут рассказываю. Вот книга, вот ваш поросенок…
– Иннокентий Хрюныч.
– Пускай будет Хрюныч. Мы вернули его вам, все в порядке. Вы не сожгли книгу, и теперь вам полагается некоторое поощрение. Мы решим несколько формальностей и…
– Кто мы? – спросил Ростов.
– Тьфу ты… А, пардон, вот и решение, – мужчина принял звонок на мобильный. – Да, Альберт Константинович, слушаю. Ага. Ага. Понял. Договорились. Вот, – он обратился к Ростову. – Мы – это Общество Вольных Библиотекарей. Очень древняя организация, очень солидная. Но, мы не вмешиваемся в политику и религию, хотя и могли бы. Мы сами по себе. Что ухмыляетесь? Это не тайный символ – у нас все буквально. Мы занимаемся хранением книг. Уже много веков, еще со времен древнего Египта.
– Каких книг?
– Не всех подряд, конечно. А самых знаковых. Раз в десять лет мы собираем совет и решаем, какие книги взять под опеку. Одной из книг девяностых стала к примеру…
– А это – что? – Виктор Олегович указал на томик, лежащий на столе.
– Это дубликат. Запасное издание. Древний эзотерический текст, переведенный одним умельцем на русский. Называется «Книга без слов». Фигурально, конечно же, потому что слова, как вы могли убедиться, там есть. Написал ее, по легенде, сам Гермес Триждымудрый, ученик бога мудрости Тота.
– И о чем она?
– Хм… О том, как Тот подарил людям письменную речь, придав небесному знанию форму букв и слов.
– И вы в это верите? – спросил Ростов.
– Верим-верим. И вы поверите.
– Почему.
– Тот дает своим жрецам большую силу, он делает их очень могучими. Если бы Библиотекарей интересовала, предположим, власть над миром, поверьте мне, они бы уже давно им владели.
– Ну а я тут причем?
– Как причем? Теперь вы – один из нас. Вы сами выбрали эту судьбу. Уверяю вас, люди не достойные «Книгу без названия» обходят третьей стороной. Пусть даже это и дубликат. Вам же удалось похитить ее, вы даже, как я понимаю, читали ее.
– Страниц тридцать…
– И как? Что чувствовали? – кудрявый подмигнул Ростову.
– Ничего не понятно, но читать – приятно.
– Вот именно! Вы прирожденный Библиотекарь! А состоя в Обществе, вы будете иметь доступ к таким книгам, о которых и мечтать не могли!
– Но я не могу, – возразил Ростов. – У меня высокооплачиваемая работа…
– Уважаемый Виктор Олегович, – Библиотекарь рассмеялся. – Вы можете заниматься чем угодно, хоть выращивать цветы, хоть работать на шахте. Члены Общества не нуждаются в деньгах. Ежемесячно вам будут начислять ту сумму, которую вы пожелаете.
– А если я попрошу миллион долларов? – ехидно спросил Ростов.
– Не смешите меня. Вы – Библиотекарь, а значит, я уверен, деньги – не ваш фетиш. – Кудрявый покосился на Хрюныча. – Я прав?
– М-да. А как же Бадаев?
– А что Бадаев? Он сам виноват. Законом Библиотекарей не запрещается хранить вверенную книгу дома, но… Ваша коллекция, и та спрятана надежнее, чем он хранил дубликат. Будет отстранен по статье «Халатность».
– И все?
– Ну да. Это был всего лишь дубликат второй степени. Хранить подлинники ему не положено было по рангу. Максиму подотрут память… А что вы удивляетесь? Я же говорил, мы – очень могущественная организация. Наш покровитель, Тот, оставил очень много тайных знаний.
– А в чем смысл хранения? – спросил Ростов. – От кого мы прячем книги?
– О, видите – уже «мы». Приятно слышать. Ни от кого, а для кого. Нет, даже не так. Ради чего! Короче, не забивайте голову, у вас будет вводная лекция, там все и узнаете.
– Вы даже не спросили у меня, хочу ли быть в вашей организации…
– И как? Хотите?
– Хочу, – признался Ростов. – С самого детства мечтал о чем-нибудь подобном.
– Вот видите! Библиотекарем, кто попало, не становится.
– А что было бы, если бы я сжег книгу?
– Вы бы упустили свой единственный шанс приобщиться к Ремеслу. Вам бы не причинили вреда. Так – подкорректировали бы память. Делов-то! Но вы предпочли потерять сознание, и не совершили книгоубийства. Формально – испытание пройдено. Главный Библиотекарь Атлантического региона дал добро на ваше посвящение.
Виктор Олегович призадумался. Он хотел еще о чем-то спросить, но слова упорно не желали задерживаться в его уме.
– Кстати сказать, – заулыбался кудрявый. – Ваше трепетной отношение к семейству свиней сыграло немаловажную роль в вашей судьбе. Библиотекарь обязан любить природу. И здесь нет ничего зазорного. Тем более, ваше тотемное животное – один из древних символов мудрости. Напомните, я как-то дам вам прочитать один любопытный дубликат по этой теме.
– Ага. Спасибо, – Ростов засмущался и даже слегка покраснел.
– Вы уж не обижайтесь, но за то время, пока велось наблюдение за вами, мы уже успели дать вам прозвище. Это тоже формальность, так сказать, межклановый юмор. Вы у нас – Свинопас. Не против?
– Ладно, чего уж там, – он засмущался еще больше. – Мне даже приятно.
– Ну, в таком случае, добро пожаловать в Общество Вольных Библиотекарей. Будем теперь вместе книготать.
– Простите, что?
– Книготать. Это мы так называем свой род деятельности. Крестьяне пашут, военные служат. А мы – книгочем.
Виктор Олегович пожал теплую руку Библиотекаря и закрыл за ним двери. Он думал о том, как неистощима фантазия жизни, о том, как постыдное тайное увлечение может оказаться билетом в совершенно иной мир.
И мир был с ним полностью солидарен.

Вопрос: Как вам рассказ?

1. Жуть		0	(0%)
2. Муть		0	(0%)
3. Среднячок		0	(0%)
4. Ничего так		2	(40%)
5. Круть		0	(0%)
6. Своего рода шедевр		2	(40%)
7. Ниасилел многабукафф		1	(20%)
Всего:		5

@темы: Литература, Творчество

---

Творческая мука.

Печалюшка-то какая!
Задумал в третьей главе своего романа показать переписку главных героев. Один из них находится на русско-китайской границе и участвует в подавлении Ихэтуаньского восстания (1900 г).
И тут...
Как обухом по голове!
Нарываюсь на статью ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D1%8C%... о романе Михаила Шишкина "Письмовник". 2010 г. Роман в письмах.... 1900.. Восстание боксеров. Книга года, Большая книга.
Что же это творится?! Я до этого дня и не слыхал даже о ней,не то чтобы читать. А выйдет моя книга, так сразу сравнят, как же премии, известность. И что самое обидное - война-то не самая известная в массах. И убийственное совпадение - письма+ихэтуани.

Хрен потом докажешь, что не плагиат!
От своей задумки я не отступлюсь. Шишкина специально читать не стану. Может мы родственные творчески души?
Я в розпачи!!!

@темы: АААААА!!!, Литература, Творчество

---

Песня из фрагментов фильмов

vimeo.com/35055590

@темы: Юмор

---

О религиозных эгрегорах с идиотскимим рожами

12.03.2012 в 21:11

Пишет  |Ёженька|:

(((

@темы: Картина мира, Юмор

---

Шум дождя

Постановщик явно реализовал энергию шута-изобретателя.

@темы: Картина мира, АААААА!!!, Творчество

---

Музыка на флоппи-дисках

Начинаю собирать творение людей, освещенных звездой Шута. Вот первое.

05.03.2012 в 14:18

Пишет  Gluek:

Крутой способ сыграть "What is Love" на флоппи дисководах
Наверное что-то подобное уже много-кто видел, но все-же:


trinixy.ru/68580-krutojj_sposob_sygrat_what_is_...

@темы: Картина мира, Музыка, Творчество

---

Трудности перевода

29.11.2010 в 16:03

Пишет  Осколки чужих мыслей:

К вопросу о переводе "Властелина колец"...

"И Боромир, превозмогая смерть, улыбнулся."
Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского.

"Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира."
Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого.

"Уста Боромира тронула слабая улыбка."
Перевод М. Каменкович, В. Каррика.

"Boromir smiled."
Оригинал.

(с) Баш

@темы: Литература

---

Дзенские притчи (спер у Andah).

20.02.2012 в 16:24

Пишет  Andah:

мудро
(Арьего, вот о чём я рассказывала =)

13.02.2012 в 10:50

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

Читать дальше?

*****

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

*****

Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…

*****

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

*****

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.

* * * * *

Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.

* * * * *

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

*****

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.

* * * * *

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

* * * * *

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

* * * * *

Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.

* * * * *

К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?

* * * * *

Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.

* * * * *

В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.

* * * * *

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

* * * * *

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

* * * * *

Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

* * * * *

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.

*****

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

*****

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

*****

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

*****

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

*****

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

*****

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

*****

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

* * * * *

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

* * * * *

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

* * * * *

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

* * * * *

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

* * * * *

Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге
их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними
образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей
вокруг Учителя было сухо.
Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им
не страшна.
В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях
Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали.
Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт,
раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше.
- Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие
ученики.
- Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука
сложная и просто так по заказу не делаются!!!
- Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики.
- В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель.

*****

Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно,
охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием.
Разговор зашёл о ритуализированном поведении.
- Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни
какие-то свои устоявшиеся ритуалы?
- А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу
пять-шесть убийств.
Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали
опасливо отползать к выходу.
- Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?

©

@темы: Картина мира, Юмор

---

Дживан Гаспарян и его волшебный дудук

Слушал Аквариум и все время расплывался от светлой грусти, когда играл этот инструмент. Обожаю дудук, он напоминает мне о чем-то важном и запредельном, о части меня затерянной где-то далеко в горах. Может потому, что мой дедушка был осетином?
Вот визуализация, вместе с музыкантом))) Душевный дядя Гаспарян.

@темы: Музыка, Творчество

---

Это кайф, что за поэзия!

Стырено с lants.tellur.ru/~tishka/collect.htm

Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошел,
Нигде туалета не нашел,
И в книгу жалоб написал.


У атамана Козолупа
Была огромная винтовка,
Была умелая сноровка
И два енотовых тулупа.


Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.


Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту,
-Смотри, не перережь аорту,-
Вскричал клиент в безумном страхе.


Пошел в аптеку друг Антон,
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги позабыл в жилетке
И был он этим огорчен.


Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.


Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.


В купальне старый мизантроп
Увидел восемь женских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и утоп.


На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.


Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в 'Асторию',
Когда на улицах темно.


Тореадор попал в беду,
Схватил Кармен он за мантилью,
Она вскричала: -Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду.


Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.


Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом беседовать везде.


Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты,
Напрасны тетины заботы,
Большого не было размера.


На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я!


Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок,
Его он положил в мешок
И в дом подружке приволок.


В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.


За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся,
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.


Мой разлюбезный друг Эраст,
Закоренелый пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.


Увидя в море красный буй,
Сказала мама: - это бочка,
-Не может быть! - вскричала дочка,
-Дитя, ты мать не критикуй!


Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.


Попал парнишка в переделку:
Сломал своей подруге ноготь.
Зачем за руку было трогать,
Места приятней есть у девки.


Геракл, увидев Пенелопу,
Воскликнул: - Ну, у Вас и бедра!
Хоть Вы и не носили ведра,
Но равных не найти в Европе.


Какой-то старый лысый поп
Свою козу в сарае гладил,
Но что-то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.


Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик ! "-
Подумал я, надев рубаху.

(С анекдот ру)


Зима - крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки,
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке тоскуя.


Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
И приготовились послушать
Как Д'Артаньян им будет врать.


Король Шестнадцатый - Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.


Атташе подполковник Кудасов
Был замечен среди педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.

(С анекдот ру)


Экзотический фрукт маракуйя
Применялся в лечении рака.
Но во время застоя однако
Был доступен он только буржуям.

(С анекдот ру)


Гениальный писатель Некрасов
Всей душой защищал демократов.
И терпеть он во время дебатов
Буржуазных не мог выкрутасов.

(С анекдот ру)



В Барселоне известный голкипер
Получил неожиданно в спину.
Вылил бочки вина половину
На него обкурившийся шкипер!

(С анекдот ру)


Два студента, любуясь Европой,
Торговали на улицах пиццей,
Чтобы было на что подкрепиться,
Путешествуя там автостопом.

(С анекдот ру)


Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется новой дожидаться.

@темы: Юмор

---

И еще раз!

Название моей новой книги - «В темпе рога»! А Вашей?

---

Охота на ведьм

12.12.2011 в 23:39

Пишет  Гемма:

Земля. ХХI-й век.
"Саудовский палач 12 декабря привел в исполнение приговор, вынесенный местной жительнице, признанной виновной в колдовстве, сообщает Agence France-Presse.

«Амина бинт Абдулхалим Насер из северной провинции Джавф была казнена за ведовство и использование потусторонних сил», — сообщили в министерстве внутренних дел королевства, добавив, что «ведьме» отрубили голову".
Отсель

@темы: АААААА!!!

---

БГ

Вавилон не властен над тобой!

@темы: Картина мира, Музыка

---

@темы: Юмор

---

Последний сон Бальдра Глава 1 (Васильев А. М. (с))

Главный мотив древнескандинавской мифологии, в котором заключена едва ли не вся ее красота и мудрость, проистекает из одного мнимого противоречия: каждый и все до единого боги и герои той суровой эпохи жили, любили и боролись за изменение мира к лучшему, обладая абсолютной уверенностью в том, что Гибель Богов неотвратима, распланирована до подробностей, а исход известен, каждого по отдельности и всех до единого.
Однажды, я ясно осознал его, и с тех пор жил, чтобы делать это еще и еще. Чтобы доказать, либо опровергнуть его. Чтобы жить с этим. Чтобы наслаждаться этим, что ли?
Получалось через раз, может быть, потому что я не скандинав. Хотя не каждого скандинава интересуют подобные вопросы, и в этом – еще одно противоречие.

запись создана: 07.09.2011 в 16:32

@темы: Литература, Творчество

---

Очаровательные законы сновидений

Он вынес маленького мальчика из горящего дома, и только благодаря этому смог выйти сам. Оказавшись на улице они увидели этот горящий дом напротив. Пожар на доме принял форму квадрата, верхняя сторона которого была под этажем, в котором находился маленький мальчик. Но малой сказал ему: "Ты меня спас и теперь ты предупрежден". Он ответил: "Попроси кого-нибудь предупредить меня в следующий раз"...

@музыка: Led Zeppelin

@настроение: Плавно, трезво, спокойно

@темы: Сны\Сновидения